Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: 
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. 
Англичанин назвал: 
- Триллион. 
Бог сказал: 
- Знаю, - и отправил его в Ад. 
Немец назвал: 
- Биллион. 
Бог сказал: 
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. 
Русский подумал и говорит: 
- Дох#я! 
Бог удивился: 
- Я не знаю такого числа! А сколько это? 
Русский отвечает: 
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге. 
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: 
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? 
Стрелочник подумал и говорит: 
- Видишь рельсы? 
Бог: 
- Вижу! 
Стрелочник: 
- Видишь шпалы? 
Бог: 
- Вижу! 
Стрелочник: 
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

Гражданин в СССР приходит становиться в очередь на автомобиль:
«Приходите через десять лет за вашим авто».
«А утром или вечером?»
«Да какая разница, это же будет через десять лет.»
«Вы понимаете, дело в том, что утром должен сантехник прийти.»

Медведев размышляет вслух: 
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за... за... 
- За*бал! - подсказывает Путин.

Формулировка вопроса на референум в Беларуси: 
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента" 

Варианты ответа: 
1. Да, не против. 
2. Нет, не против.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. 

- Вы ознакомились с проектом? 
- Да. 
- И за какую сумму готовы построить? 
- За 1 млн. долларов 
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. 

Затем заходит немец: 
- Назовите вашу цену за строительство. 
- 2 млн. долларов! 
- А почему так много? 
- Качество исполнения плюс сроки! 

Заходит русский: 
- За какую цену вы готовы построить? 
- 3 млн. долларов! 
- А почему так много-то!? 
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: 
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! 
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. 
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: 
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!